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我一直在城市里奔波

来源:www.xinqinn.com 编辑:心情日记 时间:2021-02-17

我一直在城市里奔波

时隔多年,我终于改掉了半夜找你做噩梦的习惯。其实就是戒掉所有和你有关的习惯。然而,我唯一无法摆脱的是我对你的记忆。

樱花漫天飞舞,空气中弥漫着香香,竟已侵入我的心田。我建造了很久的心墙,瞬间就坍塌了。我遇见你是因为人与人之间的隔离。

我无法形容那一刻的恐慌。我连续打了四个喷嚏。这该死的过敏。原来久别重逢,还是不能掉以轻心。我想起了电影《我愿意》中的无敌唐微微。再见到汪洋的时候,我还是哭了。如果我对你的爱是一场灾难,我终究会被抢。我以为自己经历了多年的饥荒,离开了自己这么多年,心里也不会激起什么涟漪。本来一切都只是我想的那样。

2月14日,情人节,元旦。我把行李放在火车站了。一个人在C城闲逛,五颜六色的眼睛,一对对的身影。他们在里面,我在外面,或者他们在外面,我在里面。

我去肯德基买冷饮,一转身你就毫无征兆的闯进我的镜头。你还是很帅,很直很清秀,最重要的是你周围都是漂亮的花,弯弯的眉毛,浅浅的笑容。我停下来,突然失去了行动的全部力量。

安生,我想象过无数次我们再次相遇的场景,却从未想过这样的时刻。

恍惚中看到你的脸上好像有笑容,是那样的淡,逝去了。“木荣,好久不见!”你低沉的声音几乎是空洞的,我收回思绪。原来微笑只是我的错觉。我惊慌地低下头,把手中的橙汁吸干,却被泪水呛到。

不知道此刻的我有多尴尬,丢下一句“我赶火车”就跑了。

隔着一条街,我远远地回头看肯德基。可能是刚才噎得太厉害了,眼睛太模糊看不清。天地静止,我却孤单一人。路过你的时候,淡淡的烟草味仿佛萦绕在我的鼻尖,我又开始打喷嚏。我的果汁掉到地上,我的世界旋转破碎。我再也忍不住了,蹲在地上哭得像个弃儿。

七年来,我一直在城市里游荡。C市很多朋友都不敢见面,每次联系都说很忙。我心里清楚的知道:我只是害怕遇见你。有时候去C市出差,也不联系什么好朋友。我经常带着耳机一个人在每条街上走来走去,总是听到陈奕迅的“好久不见”。

我来到你的城市,走在你来的路上,想象着没有我的你有多孤独。

会孤独吗?不会吧?我好害怕见到你,但我常常在想,你会不会突然出现在我眼前。我关心的少年应该如何成长为成熟而坚定的人?

《时光飞逝》里王菲的那首歌我记得无数遍:有生之年,我绝不会放过相见恨晚的机会。我从没想过会是这样一场九死一生的相遇。

我花了七年时间才忘记我们在一起的四年。准确的说,我们在一起不到一年。科学家说,七年可以完全忘记一个人,因为七年可以代替我们全身的每一个细胞,而不需要一个旧细胞。

然而,七年过去了,再次见到你之后,我的心还是天翻地覆。七年来,我一直驻足,写下百万字,只为祭奠我那无望颓废的爱情,而那些文字里,充斥着一个叫安生的人。在为你辗转反侧了很多次之后,我现在已经变得看似刀枪不入。但毕竟只是“貌似”。

我一直在城市里奔波,断断续续见过无数对情侣。身边也有男人。牵手拥抱总会带来强烈的疏离感。我慢慢习惯了一个人。不是不向往闺蜜的婚礼,看着他们走在红地毯上。只是因为你而变得空虚的心灵,别人无法弥合。所以,我只能经历饥荒而死。

风吹在我的脸上,一阵刺痛。疼痛和寒冷让人清醒。我终于清醒地认识到,这么多年我一直在欺骗自己。但现实是:我们再也回不去了。我狼狈的爬起来,擦干眼泪,时代变了。我终究成了懦夫。我不能失去这么多七年。我告诉自己,我们从来都不认识,回不去了,回不去了。

以后也许只是忘了忘了你,但现在不会因为你而彷徨。

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